Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14306975Общая оценка темы 43  
| |  14  |
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
| |
| | 2 |
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
| |
| | 10 |
- А ваш чебурек раньше гавкал или мяукал?
- Задавал много вопросов.
| |
| | 8 |
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Хуана и пойдем за Латифой в садик.
| |
| | 4 |
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.
| |
| | 5 | Раньше думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю. что справлюсь сама. | |
| | 5 | - Ты точно ко мне приставать не будешь?
- Сказал же, не буду. Даже презервативы не взял...
- А у меня есть! | |
| | 3 | Собаки- такие сволочи!
Собачник:
-Сам ты сволочь!
Коты- такие сволочи!
Кошатник:
-Ага! | |
| | 4 |
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
| |
| | 15 | Купил себе Айфон 6 за 46990 рублей! Положил по привычке в задний карман штанов, сел в машину. Слышу хруст, про себя думаю: ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК! | |
| | 5 |
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, выдай товарищу «Муму»!
| |
| | 0 | 6923: Такумэньть спрашифаль! | |
| | 5 | - А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж*опы, тем рыба старше... | |
| | 7 |
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
| |
| | 5 | Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. | |
| | 8 |
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Слушай, ты чего грустишь??
- У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что это вы так все побледнели?...
| |
| | 4 |
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
| |
| | 6 |
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
| |
| | 3 |
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
| |
| | 2 |
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и
вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
| |
| | 4 |
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
| |
| | 6 |
Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.
| |
| | 6 |
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
| |
| | 3 |
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен.
- Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
| |
| | 6 | Человек, размахивающий топором среди людей без топора, был признан самым влиятельным. | |
| tact администратор 10 ноября 2015, 09:42 #6946 | 8 | А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... | |
| | 2 | #6946 И не шастал подергать за веревочку по всяким сомнительным притонам. | |
| АФ (МодеРаптор) 10 ноября 2015, 13:10 #6948 | 2 | #6946 Да да да.... И сколько бы всякой живности уцелело, не встреться они с "добром"... | |
| | 8 |
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
| |
| | 6 |
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
| |
| | 2 |
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
| |
| | 3 |
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
| |
| | 1 |
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
| |
| | 6 |
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
| |
| | 4 |
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
| |
| | 5 |
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
| |
| | -2 | Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
| |
| | 5 | Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают. | |
| | 2 | Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю." | |
| | 9 | По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Dan698: На диафрагма нажимаю, ...
Ремонт аудиодинамика (3)
Nicolett: «Разрешение н...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2456)
Nicolett: Дональд Трамп подтверд...
Опа, опа, Америка - Европа (2636)
tact: Дети миллион секций см...
В каком возрасте лучше отдавать (5)
Nicolett: Суд в Петербурге аре...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (528)
tact: Просто нужно к рутубу ...
Какую музыку слушаете? (3231)
Александр Бу: Знаю Р.Э. с 2002 г. Пр...
«Золотой камешек» в наш огород. (1)
Nicolett: А я сравнивала?...
Сталин. Мифы и правда. (932)
Leg: гибддшник VS губер ...
Глава Республики Коми Владимир У (18)
tact: Какие вы молодцы. От т...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3475)
Все комментарии